EN BUSCA DEL SNARK. (Escena 3, fragmento)
A partir del poema de Lewis Carroll “La caza del Snark”.
OBRA INFANTIL EN UN ACTO.
Con amor infinito para mis dos castorcitos: Mariana y Dana.
Personajes:
Beto, niño de 10 años.
Capitán
Castor
Marinero Sí
Marinero No
Espacio escénico:
Una habitación de un niño. Al fondo hay repisas con juguetes relacionados con el mar. En una de las repisas hay un barco sin terminar de armar y cajas sin abrir de barcos para armar de todas las formas y tamaños. Una ventana del lado derecho con cortinas gruesas. Una puerta justo en el centro al fondo de la habitación. Un closet del lado izquierdo. Una mesita y una silla con objetos de papelería y escuela. Una cama del lado derecho con varios almohadones y una marioneta de castor. La marioneta será manipulada por el actor que interpreta a Marinero No. Cada objeto del escenario será en algún momento utilería y escenografía de las escenas de fantasía de Beto. La idea de la puesta en escena es que la mayoría de las cosas que existan en el escenario jueguen en algún momento una función distinta para la que fueron hechos, logrando una convención escénica cómo lo hacen los niños al jugar.
Escena 3.
Entra Beto por la puerta de la habitación. Viene muy enojado. Los ruidos y las luces del clóset cesan. Mira a todos los que están en la cama.
Beto: ¿Qué les pasa? ¿Quiénes son ustedes?
Castor: (Muy contento.) Beto, ellos vienen a ayudarnos. Vamos a ir todos por el Snark.
Beto: No quiero ir por el Snark. Quiero que se vayan todos de aquí. Déjenme.
Capitán: Si no vamos por tu Snark, éste no dejará de crecer y buscarnos hasta que nos coma a todos.
Beto: Pues que nos coma a todos. No me importa. (Llora. Del clóset se escuchan ruidos terribles. Parece que Beto no los escucha. Todos los demás están aterrados.)
Papa: (Voz en off. Toca la puerta.) Abre la puerta, Beto. (Pausa.) No tienes porque enojarte, no es mi culpa, Beto. (Pausa.) A ver, por qué no me acordaste que hoy era el día de tu partido. Beto...
Beto: Si te dije. Te dije hoy en la mañana.
Papá: Hoy en la mañana, Beto, cuando ya estabas en la puerta de la escuela…
Beto: Pero sí te dije, ¿no?
Papá: Beto… pero no puedo faltar al trabajo así nada más.
Beto: No pones atención, yo te dije hoy en la mañana.
Papá: Bueno si me dices las cosas cuando estoy hablando por teléfono cómo quieres que te ponga atención.
Beto: Pues hubieras colgado… Ya dejáme.
Papá: Beto, abre... (Toca y toca y toca la puerta.)
Beto: Déjame, vete!
Pausa. Beto se calma. Deja de llorar. Todos los demás sólo lo observan sin saber qué decirle. El castor tose un poco y con voz mu tenue habla.
Castor: Beto... si sigue creciendo el terrible animalucho, te desvanecerás y luego ya nadie podrá encontrarte, ¿verdad, Capi?
Capitán: Déjanos ayudarte, Beto. Permíteme presentarte a la tripulación: Marinero Sí.
Marinero Sí: Hazle caso en todo al capitán pues él siempre, siempre, siempre tiene la razón, siempre.
Capitán: Y el Marinero... diga su nombre marinero.
Marinero No: No.
Capitán: ¡Conteste marinero!
Marinero No: No, Capitán.
Capitán: ¿Se está burlando de mí? ¡Marinero, cien!
Marinero No: No capitan, No, es mi nombre.
Capitán: ¡Ya se que cien no es su nombre!
Marinero No comienza a hacer lagartijas en el piso. Las va contando cada vez más enojado. Marinero Sí le grita como soldado: para que aprenda marinero, vamos más rápido...
Marinero Si: No capitan, se llama asi
Capitán: Usted se llama si, ¿trata de confundirme? ¿Él como se llama?
Marinero Si: No , Capitan
Capitán: ¿Cómo de que no?
Marinero Sí: Se llama No, Capitán. Marinero No. (Le guiñe un ojo a Beto.)
Beto se ríe.
Capitán: (Toca su campanita. Disimulando su error.) Suficiente marinero, lo perdono. (Marinero No se levanta y se sacude. Mira con coraje al marinero Sí. Marinero Sí le da un abrazo. Marinero No lo perdona.) Bueno, ya estamos completos. Todos a bordo. En busca del Snark que está detrás de esa puerta... quiero decir, detrás de ese horizonte... (Señala al clóset.)
Todos se suben a la cama menos Beto. Se queda parado frente a ellos con desconfianza.
Beto: No te creo. Lo estás inventando. (Con sarcasmo.) Siempre los monstruos más terribles se esconden en el closet... Por favor, quién te va a creer.
La tripulacion comienza cuchichear.
Del marco de la puerta del closet sale un resplandor y se escuchan ruidos ensordecedores. Una voz de ultratumba dice: Beeeetooo. Luego ríe.
Capitán: Bueno, pues ante la evidencia ni hablar. Vamos, sube.
Castor: Además el Snark vivía debajo de tú cama pero como ahora es más grande huyó al mar que se esconde detrás del closet.
Beto: (Mientras sube a la cama.) ¿El Snark sabe nadar?
Capitán: Shht... No grites tan fuerte su nombre, lo vas a espantar. Por supuesto que sabe nadar.
Marienro Si: En el agua…
Capitán: Y volar…
Marinero No: Por los aires
Capitán: Y se arrastra…
Marinero Si: En la tierra.
Capitán: Y sabe trepar a los árboles y... (Se calla abruptamente. Toca la campana.) ¡Silencio! Esta cerca, ¿escuchan?
Marinero No: ¡Es el canto del juju!
Marinero Si: Su canto es aterrador.
Capitán: (Mientras los marineros hablan el Capitán comienza a olfatear, chupa su dedo índice y lo levanta al aire, calculando la dirección del viento. Gritando.) ¡Marineros, icen las velas, leven el ancla! A estribor, a babor, a estribor, a babor. Adelante... atrás.... adelante... a un lado... al otro... al norte... al sur... (Comienza a correr de un lado a otro, de izquierda a derecha, al frente y atrás. Lo siguen el castor y el marinero Sí, mientras Beto y Marinero No los observan.)
Marinero No: No te preocupes, Beto. Yo soy quien al final siempre da las órdenes y hace que el barco se mantenga a flote. Llegaremos a donde sea que esté tu Snark.
Capitán: (Se detiene.) Tenemos que distinguir características que nos ayuden a identificar a un Snark, pongan mucha atención pues esto les puede salvar la vida. Primero su sabor: sabe rancio, es muy seco y muy amargo. Segundo, es muy exagerado: desayuna a la hora de la cena y cena al día siguiente... a la hora del desayuno. Tercero: no le gustan las bromas, los chistes ni las risas. Si llega a escuchar uno, se enoja y hace pucheros. (Los marineros cada vez están más aterrados.) Cuarto: Siempre carga una taza de baño pues a el le parece elgante y sofisticado. Y por último, hay que saber distinguir dos clases de Snark: el que tiene plumas y muerde, el cual es inofensivo, y el otro que tiene bigotes y ¡devora! Es mi obligación decirles a todos ustedes que este tipo de Snark es mejor conocido por se un Bujum y no podremos escapar. (Todos gritan de terror.) Es mi obligación decirles a todos ustedes que este tipo de Snark es mejor conocido por se un Bujum y no podremos escapar. Es mi obligación decirles a todos ustedes que este tipo de Snark es mejor conocido por se un Bujum y no podremos escapar. Y lo dije por tercera vez. Recuerden, lo que digo tres veces siempre es verdad.
Todos gritan. Beto está divertidísimo.
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